2022. aug. 7.

Heti ige

Nincsenek megjegyzések:


 Jézus így folytatta: „Én vagyok a feltámadás és az élet. Aki hisz bennem, még ha meghal is, élni fog.

Jn 11,25

2022. aug. 5.

Önmegtagadás

Nincsenek megjegyzések:

 


Fiam, amennyire magadból képes vagy kilépni, olyan mértékben épülhetsz Istenbe. Amint belső békét ad az, ha odakint semmire sem vágyol, épp úgy, ha belsőleg önmagadtól elszakadsz, Istenhez kapcsolódol. Azt szeretném, hogy megtanuld önmagad teljes megtagadását, s hagyatkozz az Isten akaratára ellenkezés vagy zúgolódás nélkül. 

Kempis Tamás: Krisztus követése

2022. aug. 3.

Hagyatkozz Istenre

Nincsenek megjegyzések:


Több könny hullik a meghallgatott imák miatt, mint a meg nem hallgatottak miatt.


Avilai Szent Teréz


2022. júl. 31.

Heti ige

Nincsenek megjegyzések:


 A ti szemetek boldog, mert lát, s a fületek is az, mert hall.

Mt 13,16

2022. júl. 29.

Üresítsd ki önmagad

Nincsenek megjegyzések:


 

Mihelyt a mi lelkünk teljesen megszabadult mindattól, ami teremtmény, s így Isten iránti szeretetből üres lesz, az Úr azonnal maga tölti azt be.

Avilai Szent Teréz 

2022. júl. 27.

Betegség

Nincsenek megjegyzések:

 


- "Végtelenül sajnálom, (…). Önnek, a leletei alapján, már csak hat hónapja van hátra."

Ezt meghallva, először nevetek. Hisztérikus nevetés tör ki belőlem. Majd percekkel később, véget nem érő zokogás… Ez a gyász. A nevetés is a gyász egy sajátos megnyilvánulása.

Álmomban sem hittem volna, hogy az egész életem gyökerestül megváltozhat fél másodperc keretében…

– "Értem. Tehát a rák már ilyen ijesztő mértékben elterjedt bennem..."

– "Még létezik egy alternatíva… Tudja. A kemoterápiával jó eséllyel kitolhatjuk ezt az időkorlátot egy évre."

Nos, talán egy ilyen hír hallatán nem tudok tiszta fejjel gondolkodni, de egyben mégis megingathatatlanul biztos vagyok… Nem csinálok kemoterápiát! Még csak fontolóra sem veszem.

– "Kösz doki, nem! Én élni akarok a hátralévő hónapokban, nem csupán létezni!"

– "De a gyógyszerkez…"

– "Ég áldja Önt, doktor úr!" - vágok a mondata közepébe és kisétálok a praxisából.

A kocsim felé veszem az utat… Már épp meglepődöm magamon, hogy a keserves sírás abbamaradt, amikor is beülök az autóba, s mintha gátat törtek volna át, újra potyognak a könnyeim…

"Mitévő legyek? Mégis mit kéne tennie az embernek egy ilyen helyzetben?! Miért szánta ezt nekem a sors ilyen fiatalon? Miért? MIÉRT?!"

Csak püföltem a kormányt dühösen, miközben ezeket a válasz nélkül maradt kérdéseket magamnak szegeztem…

"Rendben, ha ezzel kell megküzdenem, hát ezzel küzdök meg! Itt az önsajnáltatásra már nincs idő… Idő. Idő. Haha, mennyivel más értelmet nyer ez már mindezek után.

Nos, mi legyen az első lépésem most? Hazamenjek a családomhoz és mondjak el nekik mindent…?"

Végül hazaindultam. Könnyáztatta arccal rendkívül lassúra vettem a tempót, még gondolkozási időt szerettem volna nyerni, mi is lenne a helyes döntés... És akkor a rádióban megszólalt a kedvenc zeném (…). Lehúzódtam az útról, leállítottam a motort, s felnyomtam a hangerőt. Sírtam. Már ezerszer hallottam ezt a dalt, de most ebben a szent pillanatban mégis úgy hat rám, mint még soha azelőtt… MOST hallom csak a zenét IGAZÁN!

Kinézek az ablakon, felnézek az égre, és eláll a lélegzetem…

"Mindig is ilyen elbűvölő volt a felhők játéka? Mindig így ragyogtak a fák lombkoronái a napsütésben? Mindig melegséggel töltött el, ha megláttam egy idős párt kézen fogva?

Nem… Eddig nem is láttam ezeket. Semmit nem vettem észre ezekből. Miért csak most ébredek fel, mikor fél év múlva örökre aludnom kell??!!"

Borzasztó nehéz ilyenkor eldönteni, hogy az ember haragudjon, hogy MÁR csak hat hónapig láthatja így a világot, vagy örüljön, hogy MÉG hat hónapig ilyen csoda tárul elé...

Megérkeztem. Itthon vagyok. A ház üres, amiért némi hálát érzek. Kinézek a függöny mögül, s a családom látványa fogad, kint vannak a kertben. Már fizikailag érzem, ahogy a szívem összeszorul…

"Miért, Istenem? Miért nem engeded, hogy lássam a két kislányom felnőni? És Ők? Nekik miért szántál ilyen sorsot, hogy ily fiatalon elveszítsék az édesanyjukat?! És a férjem... Akit a világon a legjobban szeretek, én okozzam neki a legnagyobb fájdalmat?! MIÉRT az Ég szerelmére?!"

Leülök egy székre, de nem veszem le a tekintetem a családomról…

"Hiányoznak. Máris hiányoznak nekem!"

Hiányozni fog, hogy a lányok úgy tudnak örülni az apróságoknak, hogy egy hét után is fülig ér a mosolyuk. Hiányozni fog, hogy mikor a férjemmel beszélgetünk, úgy néz rám, mintha nemcsak a fülével, hanem a szemeivel is magába szívná, amit mondok. Hiányozni fog, hogy mind leüljünk a tópartra, s megosszuk egymással a csendet…

Ha elmondanám nekik, hogy minderre csupán hat hónapunk maradt… Nem őszinte boldogság töltené ki a mindennapokat, hanem a gyász érzete...

Két jelentőségteljes döntést hoztam meg:

Az első, hogy nem szólok senkinek a helyzetemről.

A másik, hogy az elkövetkező hónapokban az életem minden egyes szegmensét rendbe rakom, miközben ügyelek arra, hogy a családom és én kivétel nélkül minden nap önfeledt boldogok legyünk…

Az elkövetkező hónapokban bocsánatot kértem mindenütt, ahol bocsánatot kellett kérnem, s megbocsátottam ott, ahol meg kellett bocsátanom…

Édesanyámmal már három teljes éve nem beszéltünk. Őt emésztette a bűntudat, engem pedig a harag. De most, hogy végre őszintén kibékültünk egymással, most, hogy újra átöleltük egymást, mindketten újra szabadnak éreztük magunkat.

A bakancslistámon nem hagytam tovább sorakozni a céljaim. Mind megvalósítottam!

A munkahelyemen, amely már hosszas évek óta nap mint nap szorongást váltott ki bennem, beadtam a felmondásomat. Soha nem éreztem még magam ilyen bátornak, ilyen felszabadultnak. Szárnyra keltem!

"Oh, miért nem így éltem ezidáig az életem?

Miért van szükségünk nekünk, embereknek egy átkozott betegségre ahhoz, hogy megtanuljuk értékelni mindazt a szépet, ami körülvesz minket?! Miért kell meghallanunk a halálos végítéletünket ahhoz, hogy ne féljünk többé más véleményétől? Miért csak ilyenkor vagyunk képesek törődni magunkkal? Miért csak ilyen helyzetben vagyunk képesek felülkerekedni az Egónkon és megbocsátani?! Miért ilyenkor fordulunk csak az Égiekhez válaszokért…?"

5 hónap telt el, mikor egy leírhatatlanul váratlan dolog történt...

Kiderült, kisbabát várok.

Az összeomlás szélén állok. "Nem akarok senkit magammal vinni a túlvilágra!!"

Sírok, ömlenek a könnyeim. Ami normális esetben a leghatalmasabb örömet váltaná ki belőlem, most drámaian mély szomorúságot váltott ki belőlem...

Nem bírom el ezt a fájdalmat...

Elvesztettem az eszméletem.

Egy kórházban ébredek fel.

A férjem mellettem ül.

Azt mondja, elvégeznek minden vizsgálatot, hogy kiderítsék, miért ájultam el. Én persze tudtam... De mielőtt válaszra nyitottam volna a szám, belépett az orvos, aki meglepő udvariassággal megkérte a férjem, hogy fáradjon ki pár percre…

– „Doktor úr, én gyermeket várok“, jelentem ki suttogva, majd kétségbeesetten elpityeregem magam.

– „Ez pontosan így van, asszonyom! De kérem, árulja el, miért szomorítja így el ez a hír.“

– „Mert rákos megbetegedésem van. Alig egy hónapom van hátra.“

– „Hölgyem, pont ez okból vagyok most itt. Ön tökéletesen egészséges! A rákos sejteknek, melyek pár hónappal ezelőtt még jelen voltak, mára már nyomuk sincs! Kifogástalan egészségnek örvend!“

Aznap éjszaka egy álmot láttam. Egy gyermek jelent meg előttem fehér ragyogó angyalszárnyakkal.

A következőt mondta:

– „Gyógyult vagy. Szabad vagy!"

– „Nem értem... Hogy lehetséges ez? Hiszen Nem vettem igénybe semmiféle kezelést“ - adtam válaszul.

– „Saját magadat gyógyítottad meg! Az ok, amiért a rák kialakult nálad, az oly sok éven át tartó harag és szorongás volt. S amikor kibékültél mindenkivel, amikor otthagytad a munkahelyed, abban a pillanatban elindítottad a gyógyulásod. És amikor új szemmel kezdtél nézni a világra, amikor nem féltél többé az emberek véleményétől, amikor megtanultad értékelni, ami körülötted van... Na, ekkor jött el a gyógyulásod!"

 

ismeretlen szerző -fb-

 

2022. júl. 24.

Heti ige

Nincsenek megjegyzések:


 Amint engem szeret az Atya, úgy szeretlek én is titeket. Maradjatok meg szeretetemben. 

Jn 15,9

2022. júl. 22.

Istent szeretni

Nincsenek megjegyzések:



Talán nem is tudjátok igazában, hogy mit tesz az, szeretni; nem csodálnám, ha így állna a dolog. Az az egy bizonyos, hogy nem a szellemi örömökön fordul meg a szeretet nagysága, hanem azon a szilárd elhatározáson, hogy mindent, amit teszünk, Isten kedvéért tesszük s óvatosan kerülünk mindent, ami Őt megbánthatná.

Avilsi Szent Teréz